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29/10/2009

L’identité rance de la race

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L’ouverture, ça sent le sapin

Forcément! Absolument! Si vous êtes au chômage, que vos revenus baissent, que votre loyer augmente, que les déficits explosent et alimentent la dette, que vous ne pouvez plus avancer les soins dentaires de vos enfants, que vous ne pourrez même plus aller au camping l’été prochain, alors pour ce qui est du ski… que vous avez le révolver des usuriers du revolving sur la tempe, que votre employeur vous pousse au suicide, que vous êtes malade, que l’insécurité augmente, que la violence aux personnes explose, que votre mari vous bat… mais aussi, pourquoi donc s’arrêter en si bon chemin? si le climat se dégrade, que nos soldats meurent en Afghanistan, que Ben Laden, le 11 septembre, la crise des subprimes, la grippe H1N1, la guerre de 14-18, la débâcle de Waterloo, l’Inquisition, l’éradication des Cathares, la mort du Christ, la disparition des dinosaures, si tout ça forcément, c’est à cause de l’absence de débat sur l’identité nationale.

Tout vient de là forcément! A croire qu’au palmarès de l’inconscient l’identité nationale a délogé le cul. Va falloir apprendre à caresser sa carte nationale d’identité. Ce ne sont surtout pas de naines ambitions ratatinées par un quinquennat bling bling peuplé de ratés dus en particulier à la dérive autocratique de nos institutions qui sont en cause. Rien à voir non plus avec les régionales de 2010 et la nécessité de cliver la France à marche forcée. Là maintenant, tout de suite, toutes affaires cessantes, la Nation a un besoin urgentissime et prioritaire de vous identifier. Vous serez de gauche ou de droite sinon on vous tranche, et Bayrou en sait quelque chose. Comme quoi l’ouverture sent le sapin. Gauche-droite,  gauche-droite, couic couic.

chapeau-de-napoleon-guer.jpgTous pareils depuis 2000 ans...

Gauche-droite ça nous rappelle fichtrement les bruits de bottes d’un petit caporal marchant sur l’Europe. Au fait, c’était déjà un corse comme l’octogénaire qui menace en ce moment de tout faire sauter et qui hurlait à la vue des éboueurs maliens: «Vos papiers!». La Nation requiert votre identité pour savoir jusqu’où vous n’allez pas la souiller… Oui au fait encore, tout ce foin parce que Marine a le verbe un peu moins pénible et qu’elle ne tombe pas dans la provoc’ qui permettait naguère le retour d’anathèmes contre son père et que le débordement à gauche a déstabilisé le Parti socialiste et, contrairement à ce qui était attendu, radicalisé la gauche au lieu de la disperser. Alors les sondages s’affolent, il faut refaire le plein à droite or Marine tient l'Aventin. Paraîtrait qu'ils sont pires que ce que la Pravda and C° veut bien nous rapporter.

Un débat électoraliste? Où allez-vous chercher cela? L’identité nationale? Mais qui croirait un tel ridicule? L’Empereur a été élu sur ce programme et il revendique l’Identité nationale! S’il l’avait fait avant on aurait dit calcul électoral en vue des européennes. Plus tard on aurait dit calcul en vue de la présidentielle. Dixit le sinistre de l’Immigration gardien de la clôture qui fait de nous des françoises et des françois intacts depuis Gergovie. Pourquoi ne l’a-t-il fait aussitôt après son élection? Parce que l’Empereur décimétrique était en proie aux dépenses somptuaires de l’Etat. Et oui! Il n’a pas que ça à foutre l'Empereur de contrôler les papiers des maliens qui ramassent nos ordures et des ivoiriennes qui font les nounous pour nos bébés abandonnés. Il a aussi notre argent à dépenser et c'est fichtrement pénible. Lui qui promettait une présidence austère... Ouf! On a failli craindre un quinquennat de moines pincés du cul. Là on est servis, c’est l’orgie. D'ailleurs le popu farci ne mît pas longtemps à se rassurer. Tout commença au Fouquet’s.

La race en cauchemar

Gauche droite! Forcément rien à voir avec un calcul qui suscite les instincts les plus bas que vous et moi hébergeons secrètement au fond de nos derches fétides de haine d’autrui. Tout ça est tout à la fois très républicain, très neutre et très urgent. Ca fait deux mille ans que la France est intacte, identique à elle-même. Que les gens d’ici se lèvent en se demandant en permanence c’est quoi être français, lorsqu’ils font leur toilette ou se rasent, mangent, boivent, jouent, se promènent, baisent… La race en cauchemar. A force de s'obstiner à être les mêmes on finira putrides. Heureusement que l’affinage du bon vieux clacos n’a pas attendu des aigreurs aussi rances pour poquer le bon vieux clacos qu'on aime, que notre Bourgogne aligoté a vieilli en dehors de ces idées ridées de haine, que les recettes de la Mère Jeanne n’ont pas été mitonnées dans de si peu ragoûtantes casseroles. La France de l’esprit, des saveurs, des paysages ne serait pas celle-là. Vous croyez  l’aimer? Vous croyez la défendre? Vous en êtes les fossoyeurs. LFDM.

27/10/2009

Bestiaire: Hamters vs Chèvre de Neuilly Sa Mère

Dans la série les animaux à la mode voici Speedy Hamster

Divertissement. A l’heure où le très perspicace et indémontable Arnaud Montebourg fait une publicité méritée à la circonscription de la Chèvre de Neuilly Sa Mère, la Feuille de Manioc a le plaisir de vous divertir du marronnier politique de la droite dite de gouvernement. Celle qui n’a cessé d’être «la droite  la plus bête du monde» et qui récupère les résidus de la gauche caviar pour singer péniblement l’autre droite dite «nationale» laquelle a viré Marine en tête à l’approche des régionales, à la reconquête du Popu-Farci perdu, histoire de récupérer le grisbi et sauver son paquebot.

Question urgentissime à l’heure du chômage, de la dette publique creusée par milliards d'euros pour financer les banques et les cadeaux fiscaux de l'Empire aux plus riches: «Qu'est-ce qu'être Français?». Et le benêt farci ira à l’église. Ca vous étonne? Tenez… Au Grand Jury RTL/Le Figaro/LCI sur un ton de vieux serin enroué, le reître patron de Gaston-Manioc a déclaré: «j'ai envie, de lancer un grand débat sur les valeurs de l'identité nationale, sur ce qu'est être Français aujourd'hui. […] Je vais le lancer avec les parlementaires, députés et sénateurs, avec les députés européens». Si la grimace n'a plus honte de sa caricature, jusqu'où ira le ridicule?

Et pan dans le derche… Prenez-nous pour des pignoufs. Désormais les transfuges de la gauche caviar, poussent la félonnie jusqu'à marcher sur les brisées de Jean-Marie le pénible. En plus du soutien pro domo de Gaston Manioc déjà acquis puisque ce dernier en tire prébende, un tel égarement reçoit les faveurs du noiriologue en impostures qu'est Casimir Lozès du Cran. Les carottes sont donc cuites et certains parmis les noirs qui n'ont pas d'amis, qui ne sont que chrétiens ou musulmans sans être maçons, devront apprendre à courir.  La vidéo suivante pourrait les inspirer.

Les cons vous fatiguent? Sachez chère manioqueuse et cher manioqueur que nous aussi. Et ras la sucette! Alors matons des hamsters à ne pas confier à des matous. Ca nous changera de leur puérilité… LFDM.

14/09/2009

Besson au pays du doigt de l’homme

Le doigt avance…

La rubrique "on enfile les n'infos" n'a jamais aussi bien porté son nom. Il n’y a pourtant pas de quoi en faire un maroilles. Pourtant l’opinion, et en particulier nos amis de la blogosphère, semble s’outrer de ce qu’en Gaule érectile, non seulement on a la très phallique Tour Eiffel, mais en plus, on se prend le doigt dans le fion par ceux qui nous gouvernent. Test pour rire… Exercez-vous à prononcer hâtivement «le gouvernement Fillon». Vous y êtes, vous voyez à quelle région du sens vous êtes renvoyé. Qu’est-ce que vous croyiez? L’Empereur aussi manie les symboles cachés. Il n’y a pas que les Francs-mac et les Opus Dei pour s’amuser ainsi…

La Tour Eiffel? Phallique bien évidemment malheureux! Mais vous n’y êtes pas, il s’agit bien d’un gadget de Gustave et non d’une œuvre de Niki de Saint Phalle, et le terme Gadget  serait une dégradation de «Gaget» du nom de  l’entrepreneur français qui a réalisé les miniatures de la statue de la liberté de Bartholdi. Où veux-tu en venir, le manioc te monte à la tête? Aux seins de la Marianne de Bartholdi pardi. N’as-tu pas pigé qu’avec le doigt d’Eric Besson on est en plein Thriller de cul? Pourquoi crois-tu que la statue de la liberté a de beau seins bien ronds comme les aiment la République? Parce que ses seins étaient déjà armés déjà par qui? Par, par… Gustave Eiffel banane! Dans l’fion. Eh oui! Tout tourne en sucette en matière de symboles dès qu’il s’agit du doigt de l’homme. Il était ingénieur Gustave mais on n’a pas dit qu’il était franc-maçon, ah non! Le Ministre de la Clôture…? A la Feuille de Manioc on ne sait pas de Kelman il retourne. On sait juste que c’est son boss depuis que Valls l’a refourgué à Besson pour un strapontin en récompense de tant d’années à casser du sucre sur les noirs.

Majeur avec doigté, ma non troppo...

Interrogé par les journalistes d’anal+ du samedi tard le soir, à propos du rapprochement de son parti bouillabaisse avec le Vicomte du Puy-Du-Fou, cet homme féru de Foot a répondu comme il se devait, par un doigt. Et alors, qu’est-ce que ça peut foutre? Ben un doigt justement… Certes c’est élégant mais y a pas à nous chier une pendule. Et puis ça peut être agréable de se faire enfiler par un doigt. Non mais… On ne pourrait pas passer à autre chose? La taxe carbone, le chômage, l’insécurité, trop de «bougnoulles» à Orly, Ben Laden qui fête l’anniversaire obligatoire du 11 septembre, tout ça quoi…

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