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01/07/2009

Ministres Kleenex, Génération «jetage»

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Ambiance popu chez les puissants

On s’étripe sur la place publique comme des poissonniers. Tout fout le camp. Voila que les ministres se font tèje comme de vulgaires intérimaires d’une PME familiale sur le Rhône. Ou va-t-on? Pire, auparavant les bourges, les rupins, les nobles et tout ce que la Gaule comptait se faisaient un honneur de ne pas répandre leurs sentiments et leurs ressentiments en public. D’où les haines recuites qui ont assuré une carrière au cyanure et à l’appendice silencieux du Beretta. Chez les gens de la «haute», on se refroidissait entre amis et avec courtoisie s’il vous plaît. Et le bas peuple n’en savait jamais rien. C’était la délicatesse et les bonnes manières qui l’exigeaient. C’est tout juste si un jour on apprenait qu’un ministre s’était tiré deux chevrotines, une dans la gorge et une dans la tempe, ou qu’un riche héritier de province s’est suicidé pendu haut et court dans un grand hôtel de la place. Des trucs à vous fiche la trouille de devenir riche.

Décidément, en Frônce de la Gaule dure, tout fout le camp. Voila ti pas que même les ministres viennent jouer les pleureuses à la télévision en donnant leur malheur en spectacle? Bernard Laporte a appris son «jetage», c’est comme cela qu’on dit maintenant, lors d'un entretien de dix minutes mardi avec Claude Guéant le timonier de l’Elysée. Christine, la Socio-Catho comme elle se définit elle-même, a appris son «jetage», le copyright est d’elle, à 20 heures au journal de Bouygues. T’avais qu’à te connecter sur France2, le service public prend plus de gants pour les poules au chômage que la chaîne de l’ami de Sarko. Jégo, l’autre amer dont l’ego a été outré par le «jetage» sans manières de secrétariat d’Etat à l’Outre-mer, menace de tremper sa plume dans les suintements Békés et de tout dire. Ah ouis? Même pas cap… Il paraît que Sarko a pris la menace au sérieux et l’a invité fissa à l’Elysée, façon de lui passer la pommade dans le dos, et dans le baba aussi. Wait and see, l’avenir nous dira bien si Mister Bean est rancunier.

Toujours est-il qu’on retient de ce manège que Fillon qui n’aime pas le Cathos-socios, est un gros dégoûtant qui n’a même pas les couilles de passer un coup de fil à Christine. Boutin la discriminée, Boutin la négresse, Boutin le martyr, Boutin le calvaire. Etre Socio-catho en Frônce aujourd’hui? «J’espère que c’est pas un délit de sale gueule». Son remplaçant Benoît Apparu? «la 25ème roue du carrosse». C’est gentil pour lui. «François t’aurais pu avoir le courage de m’appeler»; «j’ai été traitée de façon inhumaine»; «c’est scandaleux»; «j’ai une vingtaine de personne qui sont sur le carreau». On va te plaindre Christine. Mais rassurons-nous, Christine Boutin a la rancune éphémère. Surtout qu’on parle d’elle du côté du Vatican pour faire l’ambassadrice de la «Fille aînée de l’Eglise» auprès du Saint-siège. Alors là oui! Vous pensez auprès du Pape!

Quant à Bernard qui a pris la porte, la vraie, et dans la gueule en passant, il se souvient de son rugby et multiplie les plaquages. A propos de Dati la parvenue, «c'est une personne très fausse.». On est rassurés! On avait craint pour notre jugement… On le savait consultant tropical à 200 mille euro les 10 feuillets, on apprend que le livreur de riz somalien est aussi prétentieux, une qualité que la Feuille de Manioc ne lui connaissait pas: «le ministre des Affaires étrangères, «par exemple, ne m’a jamais dit bonjour, jamais adressé la parole», se plaint Laporte, «transparent» aux yeux de Kouchner.» Libération. Quelle tribu alors le gouvernement! La suite au prochain numéro. LFDM.

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